Решил написать пост, который будет касаться всего, что происходит вокруг меня.
1. Начал замечать за собой, что начинаю разговаривать панчлайнами, да и вообще выдумываю шутки на ходу. Например:
Разговор на работе в общем чате. Коллега женского пола, которая опаздывает с обеда пишет: "блин, ненавижу эти свадьбы. Весь центр стоит."
На что я ей остроумно отвечаю: "не твоя, вот ты и бесишься."
2. Придумал глупую шутейку.
Меня легко найти, тяжело потерять. Я - гонорея.
3. Привел домой знакомую пару. Девушка, разглядывая А1-плакат фильма "Апокалипсис сегодня" спрашивает:
- откуда он у тебя?
- распечатал в кодаке.
- НУ ТЫ И ЗАДРОТ!
Не, ну серьезно, разве печать тех плакатов, которые тебе понравились - это разве задротство? Если бы я был бы задротом, то сделал бы его из поломанных зубочисток.
4. Ехал в маршрутке, один слегка пьяный мужик очень оригинально попросил об остановке:
Извините, пожалуйста, а где у Ленты можно будет остановиться - остановите, пожалуйста.
Черт, вот это он выдал. Зачем так много слов? Достаточно было бы всего: "У ленты остановите".
5. Общался с девушкой, внезапно всплыла тема вещей из секонд-хенда. Я, как дикий охотник покопаться в развалах одежды, спрашиваю у неё - покупала ли она там одежду. На что барышня мне отвечает, что, мол, не одевается там, потому что у этой одежды плохая энергетика, т.к. её одевали неизвестные люди.
Как будто у новых вещей китайского производства очень хорошая энергетика. 90% процентов всей одежды шьют малолетние китайские дети, которые плачут кровавыми слезами от постоянных пиздюлей за 21-часовую смену. Но, с её точки зрения, это, видимо, никак на энергетику одежды не влияет.
6. Меня за один день внезапно целый два раза попросили провести мероприятия. Как бы им всем объяснить, что если ты занимаешься стендапом, то это не значит, что можешь вести свадьбы-корпоративы-поминки.
Это вообще разные занятия. Общее между ними только одно - микрофон возле рта.
С таким же успехом меня могли бы попросить спеть или, к примеру, быть звукорежиссером.
7. Пока работал на ненавистной работе, внезапно осознал, что трачу на неё 11 часов.
Смотрите сами:
1 час - проснуться, умыться, приготовиться и сесть в маршрутку.
1 час - дорога до работы
9 часов - работа (1 час - обед)
1 час - дорога до дома
В результате человек тратит половину суток на работу. Половину чертовых суток. Притом, что реально работает он, скажем, часа 4-5 максимум из положенных 8.
Это все из-за того, что человек осознает, что проводит полжизни на работе и стремится привнести в работу частичку дома - обеды, разговоры ни о чем (рыбалка, семья, и т.д.), перекуры, чаепития и прочее.
На мой взгляд, надо радикально запретить все эти дела на работе и ввести 4-часовой рабочий день с 15-30 минутным перерывом, в течении которого люди будут РАБОТАТЬ, а не страдать хуйней и, простите, саморефлексией.
Да, я понимаю, что это предложение можно разнести в пух и прах, начиная с того, что такое возможно далеко не во всех направлениях, заканчивая тем, что не каждый человек способен концентрироваться и выполнять свою работу четко за 4 часа. Но, я думаю, эта идея очень интересна, и над ней можно и нужно подумать.
8. Прочитал "Песнь Льда и Пламени" Мартина, сейчас читаю его рассказы про межевого рыцаря. Также начал читать Даниила Хармса, понравилось несколько моментов,с одного я даже проржался в маршрутке:
"Автобиография
Теперь я расскажу о том, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как.
Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители произвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязательно на Новый год. Папа рассчитал, что зачатие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1-го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался и сказал маме: «С первым апреля!». Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года.
В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бушевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня.
Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года.
Однако все папины расчеты рухнули, потому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез.
Присутствующий при этом один наш знакомый, студент Военно-Медицинской Академии, заявил, что запихать меня обратно не удастся. Однако несмотря на слова студента, меня все же запихали, но, правда, как потом выяснилось, запихать-то
запихали, да второпях не туда. Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: «Подавайте мне моего ребенка!»
ей отвечают: «Ваш, говорят, ребенок находится внутри вас». «Как! — кричит родительница. — Как ребенок внутри меня, когда я его только что родила!»
«Но,— говорят родительнице,— может быть вы ошибаетесь?»
«Как! — кричит родительница, — ошибаюсь! Разве я могу ошибаться! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!»
«Это верно,— говорят родительнице. — Но, может быть, он куда-нибудь заполз». Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице. А родительница шумит и требует своего ребенка.
Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал родительнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и таким образом я вторично вышел на свет.
Тут опять папа разбушевался,— дескать, это, мол, ещё нельзя назвать рождением, что это, мол, ещё не человек, а скорее наполовину зародыш, и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор. И они посадили меня в инкубатор 25 сентября 1905 г.
Инкубаторный период
В инкубаторе я просидел четыре месяца. Помню только, что инкубатор был стеклянный, прозрачный и с градусником. Я сидел внутри инкубатора на вате. Больше я ничего не помню. Через четыре месяца меня вынули из инкубатора. Это сделали как раз 1-го января 1906 года. Таким образом, я как бы родился в третий раз.
Днем моего рождения стали считать именно 1 января.
1935 г."
9. На работе задница - сегодня ушла начальница СММ-направления и вся работа свалилась на одного оставшегося сотрудника - на меня. А это около 10 клиентов, написание коммерческих предложений и прочая муть.
Но есть и веселые моменты. Скоро будем запускать таргетинговую рекламу для клиента, который занимается фалопротезированием (впечатлительным не открывать). По этому поводу ловлю диких лулзов. Например, предлагал такую текствоку: "У твоего прокурора ВИСЯК?" и прочие непотребства. Ржали над этим весь день.
10. Кстати, подумываю начать вести видео-блог. Но дальше мыслей о нем, ничего пока что нет. В принципе, у меня всё для этого есть - бюджетная фото-камера, диктофон и желание.
Надо будет посидеть и написать сценарий того, что я собираюсь снимать.
Бонус: песня про грибы от московского стендапера и моего знакомого Миши Босова.
1. Начал замечать за собой, что начинаю разговаривать панчлайнами, да и вообще выдумываю шутки на ходу. Например:
Разговор на работе в общем чате. Коллега женского пола, которая опаздывает с обеда пишет: "блин, ненавижу эти свадьбы. Весь центр стоит."
На что я ей остроумно отвечаю: "не твоя, вот ты и бесишься."
2. Придумал глупую шутейку.
Меня легко найти, тяжело потерять. Я - гонорея.
3. Привел домой знакомую пару. Девушка, разглядывая А1-плакат фильма "Апокалипсис сегодня" спрашивает:
- откуда он у тебя?
- распечатал в кодаке.
- НУ ТЫ И ЗАДРОТ!
Не, ну серьезно, разве печать тех плакатов, которые тебе понравились - это разве задротство? Если бы я был бы задротом, то сделал бы его из поломанных зубочисток.
4. Ехал в маршрутке, один слегка пьяный мужик очень оригинально попросил об остановке:
Извините, пожалуйста, а где у Ленты можно будет остановиться - остановите, пожалуйста.
Черт, вот это он выдал. Зачем так много слов? Достаточно было бы всего: "У ленты остановите".
5. Общался с девушкой, внезапно всплыла тема вещей из секонд-хенда. Я, как дикий охотник покопаться в развалах одежды, спрашиваю у неё - покупала ли она там одежду. На что барышня мне отвечает, что, мол, не одевается там, потому что у этой одежды плохая энергетика, т.к. её одевали неизвестные люди.
Как будто у новых вещей китайского производства очень хорошая энергетика. 90% процентов всей одежды шьют малолетние китайские дети, которые плачут кровавыми слезами от постоянных пиздюлей за 21-часовую смену. Но, с её точки зрения, это, видимо, никак на энергетику одежды не влияет.
6. Меня за один день внезапно целый два раза попросили провести мероприятия. Как бы им всем объяснить, что если ты занимаешься стендапом, то это не значит, что можешь вести свадьбы-корпоративы-поминки.
Это вообще разные занятия. Общее между ними только одно - микрофон возле рта.
С таким же успехом меня могли бы попросить спеть или, к примеру, быть звукорежиссером.
7. Пока работал на ненавистной работе, внезапно осознал, что трачу на неё 11 часов.
Смотрите сами:
1 час - проснуться, умыться, приготовиться и сесть в маршрутку.
1 час - дорога до работы
9 часов - работа (1 час - обед)
1 час - дорога до дома
В результате человек тратит половину суток на работу. Половину чертовых суток. Притом, что реально работает он, скажем, часа 4-5 максимум из положенных 8.
Это все из-за того, что человек осознает, что проводит полжизни на работе и стремится привнести в работу частичку дома - обеды, разговоры ни о чем (рыбалка, семья, и т.д.), перекуры, чаепития и прочее.
На мой взгляд, надо радикально запретить все эти дела на работе и ввести 4-часовой рабочий день с 15-30 минутным перерывом, в течении которого люди будут РАБОТАТЬ, а не страдать хуйней и, простите, саморефлексией.
Да, я понимаю, что это предложение можно разнести в пух и прах, начиная с того, что такое возможно далеко не во всех направлениях, заканчивая тем, что не каждый человек способен концентрироваться и выполнять свою работу четко за 4 часа. Но, я думаю, эта идея очень интересна, и над ней можно и нужно подумать.
8. Прочитал "Песнь Льда и Пламени" Мартина, сейчас читаю его рассказы про межевого рыцаря. Также начал читать Даниила Хармса, понравилось несколько моментов,с одного я даже проржался в маршрутке:
"Автобиография
Теперь я расскажу о том, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как.
Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители произвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязательно на Новый год. Папа рассчитал, что зачатие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1-го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался и сказал маме: «С первым апреля!». Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года.
В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бушевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня.
Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года.
Однако все папины расчеты рухнули, потому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез.
Присутствующий при этом один наш знакомый, студент Военно-Медицинской Академии, заявил, что запихать меня обратно не удастся. Однако несмотря на слова студента, меня все же запихали, но, правда, как потом выяснилось, запихать-то
запихали, да второпях не туда. Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: «Подавайте мне моего ребенка!»
ей отвечают: «Ваш, говорят, ребенок находится внутри вас». «Как! — кричит родительница. — Как ребенок внутри меня, когда я его только что родила!»
«Но,— говорят родительнице,— может быть вы ошибаетесь?»
«Как! — кричит родительница, — ошибаюсь! Разве я могу ошибаться! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!»
«Это верно,— говорят родительнице. — Но, может быть, он куда-нибудь заполз». Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице. А родительница шумит и требует своего ребенка.
Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал родительнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и таким образом я вторично вышел на свет.
Тут опять папа разбушевался,— дескать, это, мол, ещё нельзя назвать рождением, что это, мол, ещё не человек, а скорее наполовину зародыш, и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор. И они посадили меня в инкубатор 25 сентября 1905 г.
Инкубаторный период
В инкубаторе я просидел четыре месяца. Помню только, что инкубатор был стеклянный, прозрачный и с градусником. Я сидел внутри инкубатора на вате. Больше я ничего не помню. Через четыре месяца меня вынули из инкубатора. Это сделали как раз 1-го января 1906 года. Таким образом, я как бы родился в третий раз.
Днем моего рождения стали считать именно 1 января.
1935 г."
9. На работе задница - сегодня ушла начальница СММ-направления и вся работа свалилась на одного оставшегося сотрудника - на меня. А это около 10 клиентов, написание коммерческих предложений и прочая муть.
Но есть и веселые моменты. Скоро будем запускать таргетинговую рекламу для клиента, который занимается фалопротезированием (впечатлительным не открывать). По этому поводу ловлю диких лулзов. Например, предлагал такую текствоку: "У твоего прокурора ВИСЯК?" и прочие непотребства. Ржали над этим весь день.
10. Кстати, подумываю начать вести видео-блог. Но дальше мыслей о нем, ничего пока что нет. В принципе, у меня всё для этого есть - бюджетная фото-камера, диктофон и желание.
Надо будет посидеть и написать сценарий того, что я собираюсь снимать.
Бонус: песня про грибы от московского стендапера и моего знакомого Миши Босова.
