Выступление №50 - Hookah Place

Общий счёт: 50-е выступление.
Дата проведения: 20.09.2015.
Организаторы: я и ребята с нашего клуба
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Выступало 5 человек: Я, Женя Тимофеев, Женя Серов, Бек Хакимов, Сергей Анатольевич.

Снова сделали выступление на полчаса - не провал и не разрыв. Средненько, на "4-". Почти у всех был старых материал вперемешку с новым.

В зале было человек 20, принимали хорошо, смеялись. 

Сам же я лажал как чмо, т.к. с самого утра был не в настроении - сказывается жуткий недосып и усталость. 

Кстати, видеозапись таки будет и фотографии тоже, но позже.

А пока что я запилю свой новый кусок (он еще не обкатан):

Всем привет, меня зовут Никита, мне 25 лет. И у меня хуевая работа.

(вопрос в зал) - Знаете, что это такое?

Это новая медицинская услуга. Суть её в том, что если у тебя не стоит, то тебе в член вставляют палочку и у тебя после этого всегда стоит.

(нахожу какого-то в зале) - Вот представь, ты выгуливаешь собаку - у тебя стоит, тебя останавливают менты - стоит, ты смотришь гей-порно и как-то неудобно... потому что раньше тоже стоял.

Короче, я углубился в эту тему и узнал, что есть три вида операций:

Первая - для нищебродов. Здесь нужен только длинный гвоздь и молоток.

Вторая - тебе вставляют силиконовый стержень и ты можешь его сгибать. В общем, ты можешь писать из-за угла, можешь даже прийти в детский сад (отыгрыш): "Дети, смотрите! (делаю движения руками ниже пояса) собачка как из шарика!

И третья - это самая классная. Ты нажимаешь на кнопочку и у тебя встаёт. Можно еще доплатить и у тебя будет вставать с музыкой. (отыгрыш - напеваю полёт Валькирий).

Но у меня все-таки есть вопрос. Если это называется фаллопротезированием. То можно ли владельцев таких штук считать инвалидами? И надо ли уступать им место в транспорте?

Вы только представьте едете в автобусе, а вам здоровый мужик говорит: 

- Уступи место, я инвалид.

- Да ладно? А что с тобой не так?

- А вот что? (снимает штаны)

- Хм, выглядишь довольно хорошоо (показываю как хер тыкается за щеку).

(изображаю борьбу, потом освободишись от хера во рту, держу его на вытянутой руке)

- ОКЕЙ, я понял! Я ПОНЯЛ! (сплевываю) НЕ НАДО! САДИСЬ!

- Сейчас я сяду, а ты сядешь ко мне на колени.

(следующее - забыл рассказать).

А еще есть вариант для бандитов. Там член не встает, а вылетает из мошонки как нож (вшиииихх!) и играет музыка: "Хоп, мусорок, не шей мне срок...".

Но у меня вопрос... почему у таких членов только одна функция? В телефонах же полно разной фигни, я хочу, чтобы и в члене было! Например, телескопическая удочка, фонарик, шокер.

Моя бы девушка, хотела бы еще и лазерный прицел... Это чтобы я на стульчак не ссал.

На этом все. Вот вам фотка с этого микрофона и отличная головоломка на ночь.